31 August 2011

Dear jenderal..

Kalo lagi lebaran kaya gini, alangkah beruntungnya operator yang kebanjiran rejeki.
Dari pagi ampe pagi lagi banyak sms lebaran berterbangan udah kaya kolor terbang.
Bersyukurlah karena sekarang gak perlu repot-repot ngirim surat untuk kirim ucapan lebaran.
Bayangin kalo mesti pake surat, ngirim sekarang nyampenya minggu depan


Biar gue gak ketinggalan jaman, akhirnya gue pun memutuskan untuk ngirim sms lebaran.
Sempet bingung mau nulis apa, soalnya gue gak ada bakat buat jadi tukang gombal.


Akhirnya, setelah merenungi nasib di dalam kamar mandi *ini serius*, gue mulai nulis sms.
Ini smsnya..


Dear temanku yang baik hati,
Kayanya aku gak punya salah ya sama kalian.
Tapi biar gahuls aku ikutan minta maap deh.
Tapi aku yang cantik ini gak bisa merangkai kata-kata untuk minta maap.
Mm.. Plis liat niat aku buat minta maap ya.
SELAMAT IDUL FITRI 1432 H.
MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN.



Salam kece,
OTRL aka Laura Basuki 


Buat elo, elo, elooooh yang dapet sms ini, selamat yaaaaaaaa!!
Betapa beruntungnya kalian.
Sms yang kalian terima langsung dikirim dari hapeku loooooocccch!!


Buat yang lagi nyari reperensi ucapan lebaran, plis banget banget banget, DON'T TRY THIS AT HOME!!
Mending cari yang lain deh.
Sms ini diduga menyebabkan penerimanya mengalami sindrom malarindukangenitis yang berlebihan kepada si pengirim.



Salam kece,




29 August 2011

Dear Jenderal,

Sebelum matahari muncul di rumah Teletubbies,
Sebelum kokok ayam berkumandang menggagalkan aksi Jaka Tarub,
dan sebelum saya lupa mau nulis apa,


Demi penguasa bumi dan surga,
Demi oseng cumi pedas manis dan sayur bayam yang rasanya enak sekali,
Saya, Laudya Chyntia Bella, dan kerabat kerja dari sinetron Fitri yang ditukar,



mengucapkan SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI 1432 H, MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN. 



Untuk adik ketupat dan kakak opor yang udah diperjuangan para emak hari ini, sayang sekali lebarannya gak jadi besok.
Tabahkan hatimu nak.
Hidup ini memang keras.. 



Salam kece,




28 August 2011

DEAR JENDERAL..
 
Pernah ngerasa kesel banget banget gak ama orang yang belum dikenal?


Gue punya satu cerita nih.
Sebuah cerita yang bikin gue makin sebel ama jejaring sosial.
Ini kisah tentang Rosalinda ama Fernando.
Mereka berdua pacaran.


Suatu hari yang cerah, Rosalinda ama Fernando dengan bahagia dan suka cita maen friendster.
Tiba-tiba, orang yang dulu disukain ama Fernando muncul ke permukaan.
Namanya Paula.


Waktu si Rosalinda ama Fernando asik komen-komenan, tiba-tiba bak orang kesambet raja jin tomang, si Paula masang status-status yang membakar jiwa dan raga Rosalinda.
Si Paula cerita masa-masa dahulu kala antara dirinya dan Fernando.  


Dia cerita tentang nama panggilan untuk Fernando, sampe akhirnya tertulis sebuah kalimat yang menyatakan bahwa dirinya gak suka ada yang nyamain nama panggilan itu.
FYI, Rosalinda manggil Fernando dengan sebutan akang, sedangkan Paula dulu manggil Fernando kang mas.

Sumber : klik

 Merasa tidak terima, akhirnya Rosalinda menulis sesuatu yang sampai saat ini disesalinya, yaitu..
"APAAN SIH!"
Emang dasar orangnya seneng nyari ribut, si Paula pun membalas.. 
"SAUTIN GAK YA? MALES!!"


Melihat Shout out tersebut, Rosalinda tersadar dan merasa menyesal sudah menulis status seperti itu.
Ia stres lalu berniat gantung diri.
Tapi ia urungkan niatnya tersebut.
Akhirnya dia hanya berlari sambil menangis di bawah guyuran air hujan menyesali perbuatan bodohnya itu.


Kemudian dengan maksud menghindari perpecahan, Rosalinda menulis Shout out :
"Terkadang kicauan tanpa tujuan bisa salah sasaran."
Dan ternyata si Paula yang berhati serigala itupun membacanya. Kemudian membalasnya :
"SOK BAIK! JIJIK!"


Sejak saat itu, Rosalinda menjadi kesal sama Paula.
Wanita mana yang hatinya tidak tersiksa melihat kenyataan status-status yang ditulis oleh Paula??
MAUNYA APA COBAAAAAA??

Dulu Paula menelantarkan cinta Fernando dengan kejamnya, sekarang ketika Fernando telah berpaling darinya, Paula kembali dengan maksud dan tujuan yang tidak dapat diraba oleh akal pikiran manusia.


Astaga.
Apa yang terjadi selanjutnya?
Apakah Paula dan Rosalinda dapat bahagia bersama membangun mahligai rumah tangga berdua selamanya?
Inilah kelanjutan ceritanya..


Karena sakit hati, Rosalinda menghapus Paula dari daftar pertemanannya.
Ia sakit hati melihat Paula yang selalu menyindir dia di jejaring sosial tersebut.

JEJARING SOSIAL BUKAN UNTUK NYIDIR ORANG JENDERAAAAAL!!

Tapi karena penasaran, Rosalinda terkadang masih sering mampir untuk liat-liat. (Emang dasar manusia!)
Dan ternyata Paula masih suka menyindir dirinya.
Entah dosa apa yang dibuat Rosalinda..
Sungguh malang sekali nasibnya..


Suatu ketika, teman Fernando yang juga teman dekat Paula berbincang di jejaring sosial tersebut.
Namanya Fulgoso.
Tiba-tiba ia menyindir Rosalinda.
Disini, Rosalinda yang tak berdaya menjadi bahan olok-olokan mereka.
Disini, fakta diputarbalikkan dan akhirnya Rosalinda yang menjadi tersangka.
Dimata mereka, Rosalinda adalah siluman naga bermuka Cinta Laura.


Rosalinda sedih.
Bukan dia yang meminta Fernando berpaling dari Paula.
Bukan dia yang menyiksa Manohara.
Tapi kenapa dia yang disiksa jiwa raga?


Dia bingung harus berbuat apa.
Disatu sisi, Paula dan Fulgoso adalah teman dari Fernando.
Disisi lain, Paula dan Fulgoso sudah sangat menyakiti hatinya.


Bagaimanakah kisah selanjutnya?
Apakah Rosalinda akan merelakan Fernando kembali mengejar cinta Paula?
Ataukah Rosalinda akan melawan derasnya terpaan dan cobaan yang ada di depan matanya?
Doakan saja yang terbaik untuknya..



PESAN MORAL :
When you're talking about someone else, please just see yourself clearly in the mirror, ARE YOU GOOD ENOUGH TO TALKING ABOUT THAT???

 

Salam kece,




22 August 2011

Dear jenderal..


Lagi jatuh cinta nih.
Ama Yaris.
Setelah beberapa kali les make mobil gede macem truk, tronton, tank xenia, innova, avanza, tadi tau-tau gue dikenalin ama Yaris.
Sempet terkejut hingga tak sadarkan diri sih waktu tau mobilnya lebih kecil.
Tapi pas dibawa, aaaaaaaa aku langsung jatuh cintaaaaaa!! *brb ngerengek minta ganti mobil*



Belom lagi tadi pelatihnya tumbenan banget dapet yang muda udah gitu mukanya china-korea.
Ganteng sumpah.
GANTEEEEEENG!!!Gimana gak semangat cobaaaa??



Oiya selamat hari raya ulang taun kemerdekaan RI yg ke 66 ya!
Maaf jenderal saya telat.
Di daerah saya hari ini baru tanggal 17 *alibi*



PROUD TO BE INDONESIAN. 
Eh, maksudnya SAYA BANGGA MENJADI ORANG INDONESIA.



LOH? EMANG BEDA? Secara harfiah sih (aiiiih) sama aja. Tapi kalo diintip dari nasionalisme jelas beda.
Lah wong katanya bangga jadi orang Indonesia tapi kok nulisnya pake bahasa Sansekerta?
Kurang sopan gimana cobaaaa??


Oke. Lanjut.


Setelah HAMPIR MATI karena keabisan darah digigitin nyamuk mulu, sekarang gue jadi lebih waspada terhadap serangan serdadu nyamuk.

Gue sekarang jadi wanita cantik yang rada kejam dikit.


Gue..


Gue..


Guweeeeh..


HMMMPPPPPFFFHHH..


Gue terpaksa jadi pembunuh berdarah panas dingin cenat cenut bau busuk gara-gara NYAMUK!
En.Ye.A.Em.U.Ka.



Tak dapat dipungkiri, nyamuk adalah fenomena pelik di tengah harga sembako yang melambung tinggi saat ini. Banyak orang kewalahan menghadapi masalah ini.


Jadi sebagai generasi penerus bangsa yang berbudi luhur, gue pengen berbagi tips gak ampuh mengusir nyamuk.


Sebelumnya, pengen ngasih tau dulu nih kalo nyamuk disini bermacam-macam ragamnya.
Bhinneka tunggal ika. Sama kaya Indonesia.
Ada yang berdarah merah (normal), hitam (tukang makan oli), putih (albino), biru (ningrat), bahkan pink (lagi jatuh cinta).
Ada yg badannya polos, loreng-loreng ala trio macan, sampe yang motif batik solo *ngaco*.


Oke mulai ngelantur.


Entah udah berapa banyak dosa yang gue perbuat..
Setelah pensiun jadi maling jemuran ama preman tukang malak abang bajigur, sekarang gue malah terjerumus jadi pembunuh kejam berhati drakula berwajah Laudya Chyntia Bella.


Sebenernya gue gak mau.
Gue ga tega.
Hati gue meronta.
Aku takut kena karma.
Batinku tersiksa.
Jiwaku merana.
Nestapa.
Gundah gulana.
Tak berdaya.
Sumpah, aku ini bukan kembarannya Manohara.
Ah sudahlah, tidak baik mengumbar duka.
Seperti sinetron indonesia saja.


Hiks.
Maafkan aku ya nyamuk.
Tapi hidup harus tetap berjalan jenderal..


Di sinilah hukum rimba ditegakkan.

KALO GA MAU DIMANGSA, YA KITA HARUS MEMANGSA. 


Jadi sekarang kebiasaan gue sebelum tidur adalaaaaah..


JENGJEEEEENG!!


Nabokin nyamuk.


Krik. 
HUUUUUU!! *dilemparin konde*


Sebagai wanita yang anggun dan lemah lembut, gue pun melakukan ritual ini dengan penuh perasaan.
Siapa yang bilang gue kejam?
Semua yang diberitakan media itu BOONG!!
B O O N G ! !
Sumpah, saya bukan kembarannya Manohara.


Berikut ini gue kasih TIPS DAN TRIK untuk mengusir nyamuk-nyamuk nakal dengan cara kolosal.


1. Suruh adik/kakak tidur duluan di kamar.
Bukan. Bukan. Ini bukan tumbal.
Gue anggap mereka pahlawan..  


2. Diamkan beberapa menit. 
Cukup beberapa menit. Tidak perlu beberapa jam ataupun beberapa hari.
Kelamaan jenderaaaaal!


3. Setelah keadaan dirasa sudah cukup memungkinkan, masuklah ke kamar dengan hati yang ikhlas dan sabar.
Hilangkan segala kebencian diantara sesama umat beragama *kesambet kedipan Uje*



4. Mulai cari target (nyamuk) yang udah buncit gak bisa terbang.
Inga-inga jangan salah pilih ya. TING!


5. Dengan mengucapkan bismillah dan al-fatihah, pasang kuda-kuda ala Kura-kura ninja, taboklah sang target dengan penuh rasa cinta dan sedikit air mata. 
Ini adalah poin pentingnya. Jika Anda gagal, nyawa anda melayang! *horor abis*


6. Ulangi langkah 5 hingga nyamuk habis tak bersisa.


Tips ini sudah teruji secara klinis di laboratorium.
Ini jauh lebih sehat daripada menggunakan obat nyamuk semprot atau bakar.
Karena selain bisa melatih konsentrasi, bisa melatih otot tangan anda.
Selain itu tidak mengganggu pernapasan.


PESAN MORAL :
Produk CallHappy yang asli lingkarannya cuman 1 loh!
Bukan 3, apalagi sejuta.




Sekian.

Salam kece,






15 August 2011

Dear Jenderal..

Udah bikin akun Google+ belum lu?
udah bikin akun Heello?
Tweet-an di Twitter udah berapa ratus ribu?
Temen yang di Facebook udah ada berapa ribu?
Masih suka ganti Shout Out yang di Friendster?


ETDAH, NGAPA TIBA-TIBA NANYA GITUAN?? 
Lagi sebel. Pergaulan sekarang makin ngeselin aja.


NGESELIN GIMANA? 
Ya bayangin aja jenderal, setelah Friendster, Facebook, Twitter, eh sekarang muncul lagi kroni-kroni social network yang lain kaya Google+ ama Heello.
Bahkan kalo gak salah sebelon Google+ ama Heello ada socnet yang lain tapi gak begitu sukses. Apa tau lupa.


TERUS KENAFAAAAA?? 
Ya menurut loooooo???


Sebuah pertanyaan besar yang ada di benak gue adalah,
APA HARUS KITA PUNYA SEMUA AKUN ITU BIAR DIBILANG GAUL??
Kalo emang iya, gue gak mau jadi anak gawl deh.
Menyiksa.






Bayangin,
Berapa banyak pulsa yang bakal lo abisin cuman buat ngakses semua socnet itu?
Ya walaupun ada paketan, tapi coba deh diitung lagi berapa banyak duit yang dipake buat beli pulsa?
Kalo buat beli bakso udah dapet berapa mangkok?
Mending disumbangin ke orang yang membutuhkan kan? *kesambet malaikat majelis Ta'lim*



Bayangin,
Berapa banyak waktu yang kebuang cuman buat ngakses semua socnet itu?
Cuman buat sebuah predikat yang gak bisa lo bawa sampe kiamat.
Mending dipake buat baca buku atau membantu ibu..
Yang ngeselinnya adalah, ada orang apdet status kaya "LAPER, NGANTUK, PENGEN EE, dsb."
Daripada buat apdet status mending langsung action apa yang mau dilakuin ya toh?



Bayangin,
Berapa banyak orang yang udah lo tinggalin cuman buat ngakses socnet itu?
Pada hakikatnya (aiih gubrak!), hal ini bisa menjauhkan yang dekat dan mendekatkan yang jauh.
Coba itung deh berapa banyak orang yang hubungannya ancur gara-gara socnet.
Gak sedikit bung!



Bayangin,
Berapa banyak keluh kesah yang udah lo tulis di socnet itu?
Apa socnet itu ngasih solusi buat lo?
Hidup lo jadi tenang gitu setelah keluh kesah sambil sumpah serapah di socnet?
Berapa banyak korban yang bergelimpangan gara-gara apdetan status menyayat hati lu?
Mau jadi apa bangsa ini kalo pemuda penerus bangsanya cuman jadi GELOWGEN alias Galaumellow Generation. (buat yang belom tau apa itu Gelowgen klik aja)



Bayangin,
Berapa banyak doa yang lo panjatin di socnet itu padahal socnet bukan Tuhan yang bisa ngabulin doa lo.
Secara gak langsung lo udah me-Nuhan-kan socnet loh..


Maaf.
Gue bukan anti-socnet.
Gue juga sempet bikin kok.
Tapi gue sadar.
Gue rugi banyak hal.



Jadi sekarang gue lagi puasa internet.
Mungkin belum bisa penuh puasanya, tapi setidaknya gue udah nyoba buat ngurangin.
Nahan diri buat ngakses socnet.



Lastly, cuman pengen bilang,
HIDUP KALIAN DI DUNIA NYATA JENDERAL!!
Open your eyes, and get a real life..



-------cuci otak selesai-------



Jangan lupa listen Heello gue di @o_trl yau!! *GUBRAK!!*



Salam kece,




12 August 2011

Dear jenderal..


Apa kabar? Aku harap kamu baik-baik saja.
Apa kau merindukanku?
Ah tentu saja. Pasti kau merindukanku kan?
Aku tau itu.. *PLAK! Digampar pake golok*


Jadwal kuliah udah ditempel, dan gue mulai kejang-kejang.. (gak penting banget)



Eiya, setelah hampir sukses dengan postingan Kejamnya ibukota, kejamnya Jakarta, inilah hukum rimba, gue sekarang mau menelurkan satu lagi cerita tentang kekejaman ibukota.


Ayo mulai!!


Kemaren gue les nyupir onta mobil lagi.
Tapi sebelum les gue dihadapkan oleh sebuah cobaan dan aral melintang yang menghadang serta ketek bertebaran.


Jam setengah 9, setelah nonton 7ICONS tampil di Dahsyat, gue ama bokap berangkat naik kuda besi tercinta.
Sempet mikir buat ngebujuk bokap buat naik mobil aja biar gak pegel, tapi gak jadi.
Bokap lagi males naik mobil katanya.


Oke.
Awalnya berjalan biasa.


Sampe tiba akhirnya di deket UKI gitu, di sebelah kiri ada karung-karung.
Entah apa isinya.
Gue gak sempet ngecek atau tanya orang sekitar, karena itu sungguh kurang kerjaan.


Tau-tau kaya ada yang jatoh dari motor.
BLEK!!
Item. Panjang. Bau.
APAKAH ITUUU??


Gue pikir isi karungnya keluar tiba-tiba.
Gue pikir plat motornya jatoh.
Gue pikir spakbornya copot.
Gue pikir... (Oke. Gue berenti mikir. Soalnya apa yang ada di pikiran gue biasanya salah)


Gue bilang bokap, eh bokap cuek aja.


Dan gak lama kemudian, di deket lampu merah, tiba-tiba motor gak bisa jalan.
Suasana makin tidak bisa dikendalikan.
Suara klakson makin membuyarkan pikiran.
Sungguh saat itu tiba-tiba aku ingin makan ayam panggang..


Sempet bingung kenapa itu kuda gak mau jalan.
Gue periksa.
Terus gue teriak, "RANTENYA PAK GAK ADA!! IYA RANTENYA ILANG! RAIB! LENYAP!!"
Seketika bokap mengamini.
Betapa beruntungnya dia punya anak secerdik DORA..



Bokap langsung ke TKP jatuhnya 'sesuatu yang hitam panjang' tadi.
Gue ditinggal di lampu merah sendirian, kepanasan, udah kaya ikan duyung siap digoreng.


Beberapa saat kemudian, bokap balik dengan tangan hampa.
Ah, pupus sudah harapan saya menjadi kekasih Mas Lee Yong Dae.. (?)


Gak nyangka.
SECEPAT ITU RANTE MOTOR LENYAP DARI MUKA BUMI INI!
Entah karena aspalnya yang terbuat dari lumpur idup atau karena jekardah yang semakin keras.


Langsung aja nyari bengkel. Semua mata tertuju padaku. Cantik kali ya?? (teteuuup..)


Dan you know what, jarak dari TKP ke bengkel sama kaya jalan dari gerbang monas ke dalem pintu Monas.
Tapi ini bukan yang pertama sih.
Waktu itu motor gue juga pernah mogok. Lebih jauh dari yang ini malah.
Tapi disitu gue baru inget kalo ini bulan puasa.
Tiba-tiba aja gue pengen mandi pake es cendol..


Nyampe di bengkel, TAUNYA GAK JUALAN RANTE!!
Kambing banget.

BENER-BENER PENGEN NANGIS RASANYA JENDERAAAAAAAL!!


Kadang gue bingung sama hidup gue.
Kenapa gue sering banget ngerasain hal 'supersekali'.
Penulis skenario hidup gue emang bener-bener luar biasa, bikin gue ternganga-nganga liat jalan ceritanya.


KESIMPULAN :
Kalo lagi puasa dan mulai masuk masa 'kritis' (abis Ashar), iklan susu bayi pun terlihat sangat nikmat..


Sekian dan terima kasih.

Salam kece,





08 August 2011

Dear jenderal..

Izinkan saya menyanyikan sebuah lagu sebagai pembuka postingan kali ini..


EHEM!

CEK SATU DUA TIGA EMPAT LIMA ENAM TUJUH DELAPAN SEMBILAN SEPULUH.....SATU JUTA..


Leeee...


Leeeeeee....


Lebaran sebentaaaar lagi..
Sebentar lagi leeebaran~
Syududududup syalalalala parapapapapam..
!?%#*¿@¡!?#% *TEEEEEEEET! Ga apal lirik*




Oke. Gue gak nyanyi lagi. Janji. 


KOK TIBA-TIBA NYANYI KAYA GITU?? 
Gapapa iseng aja. Buat nyemangatin yang lagi pada puasa.
SEMANGAT YAAAAAA!!! LEBARAN 22 HARI LAGI LOOOOCCCCCCH!!!


Oke. Udah cukup semangat-semangatannnya.


Akhir-akhir ini gue sering ngerasa keliyengan.
Entah karena kelaperan atau karena kekurangan darah.


Eh tau keliyengan ga?


KELIYENGAN adalah suatu keadaan dimana terjadi ketidaksinambungan antara kekuatan dan daya tahan, sehingga terjadilah pemberontakan dalam diri yang kemudian menghasilkan suatu efek yang memabukkan (kamus besar bahasa Prof. Dra. OTRL, S.Pd, M.Sc, C.Kp, M.Ns, L.Cu, K.Ce, K.Rn)


Singkatnya, keliyengan itu adalah PUSING.

Iya akhir-akhir ini kepala gue sering ngerasa pusing. Terus kadang pandangan gue jadi item tiba-tiba. Kata orang itu pingsan. Tapi gue ngerasa kaya gue mau tambah kece deh *plak! Digampar pake ketek*


Tapi itu cuman berlangsung beberapa detik doang. Yap! Gue pingsan beberapa detik doang.
Kadang sambil duduk. Kadang sambil berdiri. Kadang sambil nungging sambil makan beling.


Alhasil, gue menetapkan bahwa gue kekurangan darah.
Bahasa kerennya Amnesia.
Eh?
Apa Amenia ya? Anemia? Aminea?
Ah sudahlah~


Abis kalo kelaperan sangat tidak elit jenderal! Sungguh..




KOK BISA KURANG DARAH?? 


Berhubung ada darah dektektip dalam diri gue (perkawinan antara dektektip conan dengan siluman ular sawah), maka gue selidiki kasus ini.

Dan, saya tetapkan tersangka utamanya adalah NYAMUK!
En.ye.a.em.u.ka!
NYAMUK SODARA-SODARA!!

Nyamuk jaman sekarang sadis-sadis banget ya sesadis Afgan.
Tega setega Rossa.
Bahkan gigitannya ampe menghujam jantungnya Tompi.

Gue hampir mati karena nungguin bedug maghrib kekurangan darah.


Cuman ada 2 cara yang bisa dilakukan untuk menyelamatkan hidup anak adam yang tidak berdaya ini.

1. Bermetamorfosis jadi pelahap maut kaya Dementor darah kaya Edward Culun.



2. Minum kapsul penambah darah dari Singabion. 


Dan opsi ke dua lah yang gue pilih. Gue ga mau ngambil resiko.
Ini ramadhan jenderal!
Setan dikerangkeng semua.
Kalo ampe gue keluar terus kena rajia Satmal pp (satuan malaikat pamong praja) bisa ancur karier ama masa depan gue.


Setelah minum Singabion, aku bisa beraktipitas lagi seperti sedia kala.

Terima kasih Singabion telah menyelamatkan nyawaku~


SEMOGA LEBARAN LEBIH CEPET SATU MINGGU. AMIN


Salam kece,






Holahalolohalahoooo!!!


Dear Jenderal..

Lagi seneng seseneng-senengnya seneng nih.
Berasa kaya menang togel, terus keserempet Ferarri yang dibawa anaknya Presiden, eh terus diajak kenalan, terus tau-tau dijodohin.

Oke. Itu sinetron abis.


Yang jelas intinya gue lagi seneng.


DIKELUARGA GUE ADA ANGGOTA BARU LOH JENDERAAAAAAAAAAL!!!

Siapakah dia?
Apa makanan paporitnya?
Ukuran sepatunya berapa?
Jumlah gigi gerahamnya ada berapa?


CUKUP JENDERAL!!!
CUKUP!! TUTUP MULUTMU!! 


Ehm. Oke. Balik lagi.


Ini diaaaaaaa..
TARAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMM!!!
TIPI BARUUUUUU!!!
Waaaaaaaaaaaaa!!! *lompat dari lantai 3*


Ge.U.Be.Er.A.Ka.
GUBRAK!!

Setelah 4 bulan penantian, dengan 2 bulan tanpa tipi bagaikan orang pedalaman, dan 2 bulan dengan tipi jaman penjajahan,
akhirnya..


GUE PUNYA TIPI BARUUUUUUU!!!


Jadi ceritanya gini, [baca ini dulu buat yang belom tau asal muasalnya (klik ini)], keluarga gue bener-bener dikerjain ama tukang tipi.

Kurang lebih udah 2 bulan tipi gue digondol tak tau kemana rimbanya, dan sampe sekarang tak sedikit pun tersiar kabar bagaimana keadaannya.


Karena kasian ama keluarga gue yang tak tahu perkembangan jaman, akhirnya si abang tukang tipi dan tukang boong itu ninggalin tipi di rumah gue.
Tipi jaman penjajahan jepang.
Merknya DEGETEC *merk disamarkan karena saya tidak dibayar*.


Gue inget banget ini merk tipi jaman orde baru gitu. Jaman gue masih TK, masih lucu-lucunya, waktu gue baru bisa salto pake motor.


Jangankan gue, maling pun pasti ilfil begitu liat tipi yang udah patut masuk museum itu.
Udah gedenya segede kandang gajah, masih miskin warna, layar cembung kaya akuarium, aaah unik sekali pokonya.


Tapi katanya itu casingnya doang DEGETEC, tapi dalemannya PILYTRON *sekali lagi merk disamarkan*.
Dan dengan segala daya dan upaya, si abang tukang tipi dan tukang boong itu merajuk bapak saya untuk bayarin itu tipi jaman perang dunia ke 2.
Dia mintanya sekitar 200-300ribuan.
Sebagai anak yang baik, gue dan kakak gue berusaha menyelamatkan bapak gue dari godaan setan yang terkutuk.
Daripada buat beli tipi butut, mending buat nyumbang OPI ama TITI Dijeh yang mau cerai (??)


GILA!Jakarta emang bener-bener gila sodara-sodara!!
Beberapa waktu yang lalu itu abang-abang minta duit berapa ratus ribu gitu buat beli alat menggantengkan diri buat benerin tipi.
Eh sekarang tiba-tiba nawarin tipi butut itu dan bilang kalo tipinya susah dibenerinnya.


Nah, gara-gara ditolak itu, sampe sekarang abangnya gak berani nongolin idungnya di depan rumah gue.
TIPI GUE PUN GAK TAU DIMANA RIMBANYA.

Tapi kemarin, ketika gue puasa dengan sungguh-sungguh sehari penuh, Tuhan mendengar doa saya sodara-sodara!!
Mai deydih gue pulang bawa tipi!
WAAAAAAAAAAAA!!!




AKU TELAH KELUAR DARI JAMAN KEGELAPAN DAN JAMAN PENJAJAHAN!!!
MATAHARI TELAH BERSINAR DENGAN INDAHNYA!!
DISKON SAMPE 70% MENJELANG LEBARAN!!

Seneng banget bisa liat tipi yang bener lagi.
Tipi gue bukan DEGETEC lagi.
Sekarang namanya TOSHABI *lagi-lagi merk disamarkan*.


Sinyal kuat.
Suara dahsyat.
Dan bisa menyala tanpa listrik. (Nyalainnya pake minyak tanah)
Toshabi, leading inovation~ 
*kibas rambut ala Carrisa Putri*


Penting gak sih postingan kaya gini?
Gak penting ya?
Yaudah. *bunuh diri minum nyium ketek*


Sekian.
Salam kece,





05 August 2011

Dear Jenderal..

Gue bakal ngasih tau kabar baik nih.


Tarik napas dulu deh mendingan.
Aku takut kamu kenapa-kenapa nanti.. *JENGJENGJEGERRR!! Dirajia aparat gara-gara jadi penyebab GOMBALWARMING*


EMANG KABAR APAAN SICCCCCH?? 
hmmmpppfffh..

anu..

itu..

eeee..

gimana ya ngasih taunya..


*Plak!! Digampar pake ketek* KELAMAAN LU!! *kabur ke rumah ka Seto*  
Eh tunggu!! Tunggu jenderal!! Tunggu!!
Jangan pergi dulu.. Dengerin penjelasan aku!! *ngejar*


CUKUP JENDERAL!! CUKUP!!
SATU LANGKAH LAGI LO MENDEKAT, HIDUP LO BAKAL ANCUR BERANTAKAN!! 
*krik* Anda terlalu banyak nonton Cinta Fitri, Jenderal!!


EH MASA GUE DIKASIH AWARD!!! 


TERUS?? 
Ya gapapa cuman pengen ngasih tau aja *nangis di kamar mandi sambil ngubek-ngubek jamban*


Pertama, mau bilang makasih sama Septi Setiyawati buat awardnya.
Maaf ya kalo eke sering nyampah di dasbor yey.
Sebenernya gue bingung ini award buat blogger kreatif apa buat blogger spammer.
Gue gak ngerasa kreatip soalnya.
Sungguh jenderal, aku tak berdusta.

 


Kedua, mau bilang makasih juga buat kakak Honeylizious yang udah ngasih award juga.
Awardnya unyu-unyu gimanaaaaa getoooh..
Jadi pengen cepet-cepet lebaran deh.. (oke. yang ini gak ada korelasinya)



Ketiga, mau bilang makasih buat OTRLovers, baik yang follow blog, twitter, maupun ngeadd pesbuk gue, buat kalian yang suka baca blog gue, buat mamah, papah, adik, kakak, tetangga depan rumah, neneknya pembantu depan rumah gue, abang batagor deket rumah gue (batagor lu kemahalan bang!), tukang pulsa langganan gue, guru-guru gue, dosen-dosen gue yang amat sangat luar biasa, semuanya deh, <<< berasa menang Grammy Award.


MAKASIH YA UDAH DUKUNG GUE SELAMA INI. Hiks.
Tanpamu apa jadinya aku uuuu huwoooohiyeeee~

Jujur, gue  gak punya obsesi buat jadi terkenal.
Tapi kalo Tuhan menakdirkan gue untuk jadi artis, yah apa dayaku..

Gue gak pernah maksa orang buat suka sama gue, sama tulisan-tulisan gue, sama nyokap gue, sama temen-temen gue, sama dosen gue yang gak gue suka, apalagi sama ketek gue.

Ah. Sudahlah~
Bosan aku dengan penat.
Dan enyah saja kau pekat.
Aku harus lari ke hutan, lalu ke pantai.
Permisi jenderal..


Salam kece,





02 August 2011

WELCOME AUGUST!


Dear Jenderal,
Akhirnya kita bisa berjumpa lagi *Kecup Kece Kedap Kedip*


Gue lagi agak kesulitan onlen dari kemaren. Gara-garanya gue nyoba buat ganti provider yang konon katanya jauh lebih murah (naluri fakir pulsa tuna dana).

Ternyata eh ternyata sodara-sodara, kenyataan pahitlah yang mendera jiwa dan sukma diri saya..

SINYALNYA DIBAWAH GARIS KEKISMINAN BUNG MAS MBAK NYAI TUAN JENDERAL!!!


Saking pedalamannya kah rumah guweeeeeeeh??


Beta kira sumber air su dekat.
Tapi ternyata sinyal masih melarat. Hiks.


Oke. Off to our main topic..


RAMADHAN.
Akhirnya bulan obral pahala dateng lagi yau..
Asik asik!!
Sebentar lagi kita lebaran, jenderaaaaaaaaal!!! *PLAK!! Digampar pake ketek*



Alhamdulillah loh di hari kedua ramadhan yang cerah ini, gue udah bolong 2 kali.
DUA KALI!!!



Ini membuktikan bahwa GUE CEWE TULEN!!
Buat elo, elo, eloooh semua yang udah bilang gue cewe jadi-jadian taun kemaren gara-gara puasa gue full, liat nih GUE UDAH BOLOOOOOOONG!!!! *kibas rambut ala Syahrini*


Eh ngomong-ngomong masalah Syahrini, kemaren gue sempet ngitungin kibasan rambutnya noh.
Dia ngibas rambut 22 kali dalam 1 lagu. Gak kebayang kalo dia nyanyi 10 lagu..


Ehm. Saatnya serius.


Gue seneng kalo bulan puasa dateng.
Kenafaaaaa??
Soalnya...


hmmmppppffffhhh...


Nanti dulu.


Buat yang punya darah tinggi, penyakit jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan, tolong dipastikan bahwa ada pengawasan dari pihak yang berwenang ya.
Buat ade-ade yang masih dibawah usia 18 tahun harap dengan pengawasan orang tua.
Buat Jane yang udah terdeportasi dari rumah Big Brother jangan sedih ya. 
Karena tulisan ini mengandung unsur berbahaya dan memabukkan (??)


Alesan kenapa gue seneng bulan puasa dateng :

1. Bisa ngirit duit selama sebulan. 
Soalnya gue gak perlu beli makan siang.


2. Bisa gonta ganti sendal tiap hari selama sebulan. 
Kalo rajin solat taraweh.


3. Imajinasi gue jadi berkembang. 
Misal, jam 9 pagi udah bisa ngebayangin segernya es kelapa, atau jam 11 siang iler udah nyebar ke 1 kelurahan gara-gara ngebayangin makanan yang ada di demo masak pake CALLHAPPY *merk disamarkan karena gue gak dibayar*


4. Gue jadi rajin mandi. 
Biasanya sehari 2 kali, kalo puasa bisa 4 sampe 5 kali.


Udah deh, segitu aja dulu.
Bingung mau nulis apa lagi.


PESAN MORAL :
Tidak dianjurkan mengupil saat puasa.
Karena dikhawatirkan upilnya tertelan sehingga puasa anda batal.


Mohon maaf lahir dan batin.
HAPPY FASTING!!!




Sekian dan terima kasih.
Salam kece,