Fenomena ‘Tepcup’, Ujian, dan Ketidakadilan

Fenomena ‘Tepcup’, Ujian, dan Ketidakadilan

   7:12 PM       O T R L

---

Dear jenderal..

Tolooooooong jenderaaaaal!!
Tolooooooongggg!!! *nangis sambil ngesot-ngesot di tanah*


Akhirnya hari yang gue takutin dateng juga.
Yap, hari ini gue ujian Kalkulus Multi Variable alias Kalkulus Lanjut.
Plis banget jangan nanya gue bisa apa gak.
Satu yang harus digarisbawahin adalah, GUE KELUAR KELAS SAMBIL NANGIS-NANGIS.


Selese ujian gue langsung lari ke mesjid sendirian.
Gue langsung wudhu sambil nangis.
Gue langsung solat sambil nangis.
Adakah yang liat gue lagi nangis tadi siang?


Seketika gue berubah jadi ABG labilebayngeng gelowgen (labil lebay cengeng galau mellow generation) (っ╯_╰˘)


Gue baru inget kalo hari ini gue lupa minta doa sama ibu sama bapak.
Alhasil gue banjir air mata deh selese ujian.
Padahal kemaren pas Euclid gue bisa ngerjain dengan lancar padahal gak belajar.
Gue yakin banget itu semua berkat kekuatan bulan doa orang tua.


Ah sudahlah.
Gue udah cape nangis.
Gue gak mau nyalahin keadaan lagi.
Andai Tuhan ngasih gue pilihan.. *nangis dibawah guyuran air ujan diiringi petir bersahut-sahutan*

Oke. Off to our main topic.
Tau ‘tepcup’ gak?
Menurut Kamus Besar Bahasa OTRL (KBBOTRL),

Tepcup (baca: tEpcyup) adalah kegiatan menitip tempat duduk ke orang yang anda anggap datang lebih cepat agar dapat tempat yang nyaman untuk nyontek, ngebet, atau sekedar menghindari tatapan dosen saat ujian.

Bisa dilakukan dengan meletakkan suatu barang, normalnya berupa botol minum, jaket, atau buku, dan yang paling gak normalnya berupa karet gelang bekas nasi bungkus, segel air mineral, sampe tanda tangan di lantai ruang kelas.


Jujur gue gak suka ama orang yang suka ‘tepcup’.
Tapi bukan berarti gue gak pernah ‘tepcup’ ya.


Kejadian yang gue amatin setiap mau ujian adalah, ada satu orang tumbal yang harus ‘tepcup’ beberapa orang ‘tepcuper’.
Kaya pagi ini deh. Ada seorang temen gue yang mesti necupin 6 orang.
Lo bayangin.
Kalo seandainya tumbalnya 2 atau 3 orang, berarti yang ditepcupin udah hampir sekelas toh?
Dan biasanya kalo ‘tepcuper’ yang gak kebagian di tepcupin, dia bakal marah, ngambek, atau gak masang muka berlipet 16.
Nah untuk orang-orang selain ‘tepcuper’, tumbal, atau orang-orang rajin yang selalu dateng lebih awal, (disini gue menyebutnya ‘unfortunater’), mereka akan ngerasa didzolimi.
Ya karena gak adil aja gitu loh.
Mereka dateng lebih dulu, tapi tempatnya udah di ‘tepcup’ orang dan si ‘tepcuper’ nyantai dateng belakangan udah kaya pejabat.


Yasalam gue mulai gak ngerti ama apa yang gue tulis.

Klik gambar biar jelas

Gue pernah jadi tumbal.
Gue juga pernah jadi ‘tepcuper’.
Gue juga pernah jadi ‘unfortunater’.
Tapi gue gak pernah jadi orang paling rajin.
Hiks. (╥_╥)


Ada beberapa jenis ‘tepcuper’ (menurut studi kasus yang gue jalanin selama ini) :

1. ‘TEPCUPER’ RAJIN NYONTEK
Untuk jenis yang satu ini, udah ketauan buat apa dia minta ‘tepcup’. Biasanya dia minta ditepcup deket orang-orang pinter atau gak di pojokan biar bisa ngebet catetan.


2. ‘TEPCUPER’ PELIT NYEBELIN
Ini jenis yang paling sering bikin sakit hati. Dia minta ‘tepcup’ biar gak duduk deket dosen doang. Suka minta jawaban tapi giliran ada orang nanya cara atau jawaban, jangan harap bakal dikasih. Bilangnya gak bisa tapi tau-tau nilainya A.


3. ‘TEPCUPER’ PINTER TAPI TAKUT DOSEN
Nah kalo yang ini biasanya bisa bersimbiosis mutualisme. Kalo kita nepcupin dia, biasanya dia gampang kalo ditanya-tanya. Asal gak duduk deket dosen, kepintarannya bisa bekerja secara maksimal.


4. ‘TEPCUPER’ PRIMADONA
Kalo yang ini, biasanya ‘tepcuper’ gaul yang gak perlu belajar kalo mau ujian. Cukup tengok kanan kiri, minta sana-sini, mata muter kesana-kemari, kertas ujian bisa penuh seketika. Tumbal pun gak bakal ragu-ragu buat nepcupin dia soalnya dia orangnya baik dan selalu berbagi hasil rampokannya.


5. 'TEPCUPER' PARASIT PERANTARA
Ini jenis yang paling harus dihindari. Soalnya dia cuman minta tepcup tapi otaknya gak berisi. Kerjaannya cuman nadangin hasil 'jarahan' tepcuper lain dan biasanya dia jadi penghubung tepcuper 1 dan tepcuper yang lainnya. Bedanya ama primadona, dia gak segaul primadona.


Oke segitu dulu tipe-tipe tepcupernya ya.
Nanti nemu inspirasi lagi gue apdet lagi ya jenderal.
Masih ditunggu 1 ujian lagi nih.
Doakan aku bisya yaaaaaa!!


Salam kece

Read More

Ujian = Jerawatan???

Ujian = Jerawatan???

   10:33 PM       O T R L

---

Dear jenderal..

HOLAHALOLOHALAHOOOOOOOOOOO!!!

Huwooooh. Akhirnya jumat juga.
Satu kata buat minggu ini.
AKU CAPE MAMAAAAAA!!
AKU CAPEEEEEE!!
AKU CAPEEEEEEE!!!
AKU PENGEN MAKAN BAYI!!!


Minggu ini cape banget.
Dihiasi dengan UAS Geometri Ruang, Remedial Kalkulus Lanjut, Tugas akhir English For Math 2, sampe UAS PMSD.
Cape secapecapenya orang cape.

Ucapan Selamat UAS dari kembaran gue si cantik maksimal, Laura Basuki

Rekor minggu ini adalah gue bisa belajar dari jam 2 pagi sampe jam 4 pagi tanpa tidur lagi.
Tolong dicatet ya.
*prokprokprok* (tepuk tangan dari anaknya perdana menteri Zimbabwe)
Ini amazing sodara-sodara!!
A-M-A-Z-I-N-GGG!!
Itu semua berkat 2 bungkus besar makanan ringan hasil nyolong di Carre*piiip*.
Dan begitu makanannya abis, gue kembali bobo dengan manis.


Pertarungan gue melawan soal UAS yang tidak berperikemanusiaan itu berbuah jerawat yang lumayan banyak di muka gue.
Gue gak ngerti apa yang terjadi.
Yang jelas gara-gara ini, bukannya makin mirip Laura Basuki, muka gue jadi mirip pantat sapi -___-


Hal ternyesek minggu ini adalah disaat kakak dan ade gue bisa menikmati liburan di kampung halaman, gue malah diserbu dengan berbagai ujian kehidupan.
INI GAK ADIL JENDERAAAAAAAALLLL!!
GAK ADIIIIIL!! *nangis guling-guling*


Gue ngerasa kurang tidur banget.
Bahkan pas lagi ngetik postingan ini gue nyaris merem dengan iler yang hampir jatuh membasahi bumi.
Padahal raja dari segala raja di semester ini belom muncul ke permukaan.
Mata kuliah yang 3 SKS.
Kalkulus Lanjut sama Analisis Real.


Minggu depan itu bener-bener minggu horor.
Dimana UAS Kalkulus, Anril (yang bener-bener Un-Real), sama Geometri Euclid.
Berasa lagi ditunggu sama Mike Tyson di ring basket.
Eh? Bentar..
Mike Tyson tuh atlet apa ya??
Emmmmppppffhhh...


Ya udahlah ya gak bakal keluar di ujian gue juga nanti.
Entah berapa puluh jerawat lagi yang bakal mampir di muka gue ini.
Doakan aku ya jenderaaaaaal!!
BANZAAAAAAI!!!

Ucapan Selamat UAS dari koko ganteng maksimal, Roland Lagonda

Pesan moral : Mending gak udah belajar sekalian daripada apa yang udah lo pelajarin sampe begadang gak keluar di ujian. NYESEK!

Salam kece

Read More

Ledakan Akhir Tahun (Good Bye 2011)

Ledakan Akhir Tahun (Good Bye 2011)

   12:56 PM       O T R L

---

Dear Jenderaaaal..


Huwoooooooooh!!!
Mejik banget masa.
Semalem gue tidur masih tahun 2011 deh perasaan.
Eh tau-tau pas bangun udah tahun 2012.

Gambar pinjeman

APAAAAAA???


2012?
DUARIBUDUABELASJENDERAAAAAAALL!!!

BADAI MATAHARI!!
Kita bakal mati!
Kita bakal mati!!
KITA BAKAL MATIIIII!!!
(Ini efek kebanyakan nonton tipi)


Ya Tuhan.. saya belom nikah.
Hiks.


Tidur di malem taun baru itu rasanya gak enak.
Kenapa?
Karena lo berasa lagi tidur di jaman penjajahan.
Suara 'jegarjegerdardordardor' membahana di segala penjuru kota.
Sukurnya gue masih bisa bangun hari ini.
Gue kira gue udah mati ketembak petasan..



Oke.
Harusnya gue belajar hari ini.
Tapi berhubung semesta mendukung gue buat bermalas-malas ria, akhirnya gue pun kepikiran buat nulis.


Semalem, di rumah gue terjadi sebuah ledakan yang sangat dahsyat inbox mantap dan berderings.
Bukan. Bukan gara-gara kembang api atau petasan.
Ini semua gara-gara 'Gas Beracun Hasil Sisa Metabolisme Tubuh Gue', yang disingkat GBHSMTG, atau bahasa gawlnya kent'piiip'.


Dari sore emang perut gue udah gak enak.
Entah apa yang sedang terjadi di dalam sana.
Mungkin banyak kabel yang lepas.


Gue sempet mengeluarkan GBHSMTG, tapi gak berbunyi.
Dan tak kusangka, efeknya begitu menggemparkan dunia dan isinya.
Ade gue yang lagi tiduran di samping gue pun lemas tak berdaya.
Di tengah ketidakberdayaannya, dia masih sempet nanya,
"Mbak, ken'piiiip' ya?"

Gue jawab,
"eh katanya ada nenek yang lagi nyari tumbal buat pembangunan jalur busway loh.."


Kemudian hening.


Kalo APTX 4869 bisa bikin Shinichi Kudo jadi menyusut, mungkin GBHSMTG bisa bikin dia balik lagi ke asalnya..


Pas gue lagi di kamar mandi, tiba-tiba gue mencium bau yang sama.
DI KAMAR MANDI COBAAAAAAA!!
Di ruangan yang tertutup dan tak ada sirkulasi udara, gue ditemani bau yang sangat menyayat hati.
Gak kece banget kalo hidup gue berakhir di saat yang gak elit kaya gitu.

Seorang anak perempuan mati mengenaskan mencium gas beracun yang dikeluarkan tubuhnya sendiri.

Ternyata ledakannya gak cuma sampe situ.
Waktu lagi nonton tipi, tau-tau ada bau-bau apa gitu.
Dan ternyata itu berasal dari gue.


Ade gue yang lagi-lagi ada di sebelah gue kembali menanyakan hal yang sama.
Dan gue kembali berkelit sekuat daya dan upaya.


Sampe suatu ketika..


BROBOOOOOOTDUUUUUTTTT!!


"TUH KAAAAAN MBAK YANG KEN'PIIIIIIIIP'!!"
Gue pun langsung diusir dari rumah dan menggelandang di jalanan..


Hiks.


Sumpah ya, demi jambul khatulistiwa atau jambul gorong-gorong Sudirmannya tante Syahrini,
itu adalah GBHSMTG terbau sepanjang sejarah pertelevisian Indonesia.
Baunya bener-bener bau dan mungkin bisa memusnahkan kehidupan 200 juta rakyat Indonesia, dan menghancurkan berbagai jiwa orang-orang lanjut usia.


GBHSMTG SUPER BAU JENDERAAAAAAAL!!!


Ya Tuhan,
Ini akhir tahun yang begitu menggemparkan.
GBHSMTG berhasil menyemarakkan momen pergantian tahun di rumah gue.


Kalo di postingan yang dulu itu (klik ya) gue menceritakan gimana GBHSMTG yang mendatangkan banyak pengunjung,
kalo di postingan kali ini..

Emmmppppfffhh..


Jujur,
GUE GAK TAU KENAPA GUE NULIS INI!!


Kenapa gue mempermalukan diri gue?
Kenapa?
Kenapaaa?
KENAPAAAAAAA???


Akhir kata,
Selamat Tahun Baru 2012.
Tobatlah kau naaaaaak!! Tobaaaat!!


Salam jambul terowongan Casablanca,

Read More

The Power Of 'Kepepet'

The Power Of 'Kepepet'

   4:43 PM       O T R L

---

Dear Jenderal..


Semalem gue ngerasain bagaimana rasanya bener-bener jadi mahasiswa.
Jadi gue UAS Teori Belajar dan Pembelajaran take away home.
Dikasih waktu 2 malem buat ngerjainnya.
Dan harus dikumpulin hari Kamis jam 8 pagi.


Di malem yang pertama, gue malah berleha-leha sambil baca-baca materinya.
Paginya gue malah bolos kuliah dan nyangsang di monas buat jalan-jalan sama anak Desa Binaan.
Ngomong-ngomong soal Monas, waktu gue lagi keliling liat diorama, tiba-tiba gue bersyukur dulu kita dijajah.
Hahaha. Random sih, tapi coba bayangin deh, apa jadinya kalo kita gak dijajah?
Orang Indonesia tuh males-males.
Kalo gak dipaksa buat bikin jalan, bikin rel, bikin segala macem, bisa dipastikan sekarang kita masih hidup di hutan belantara. *sok tau tingkat dewa bujana*


Dan di malem yang kedua barulah gue kelabakan.

Gue langsung berinisiatip ngisi pulsa modem yang udah terlantar hampir sebulan.
Tapi masalah muncul waktu gue mau daftar paket internet.
Berkali-kali gue coba, tapi gak bisya.
Permintaan sedang di proses katanya.
Gue sebel.
Gue telpon customer carenya.
Setelah melalui birokrasi yang rumit dan berbelit-belit, gue langsung nanya kenapa gue gak bisa daftar paket internet dengan nada sinis tapi tetep manis.
Dan lo tau si mas-mas customer carenya ngomong apaaaaaaaaaaa??


Maaf, nomor ibu sedang dalam investigasi.


DEMS APS???
IBU???
INVESTIGASI???


Jangan bilang gue ketauan nyolong kolor lagi..


Gue stres.
Gue nangis.
Gue gak tau mesti gimana.
Mau minjem modem kakak gue, takut dimarahin.
Mau ke warnet, takut digodain.
Mau ke kampus, mau ngapain?


Alhasil gue gak daftar paket dan langsung berinternet.
Pintarnya, bukannya langsung nyari bahan gue malah buka Tuiter, Pesbuk, dan Blogger.
Yasalaaaaaaaam..
Dan pulsa 50 ribu abis dalam satu kedipan!!


Gue makin stres.


Hari makin larut, jiwa makin kalut.
Langsung gue sms orang-orang buat minta bantuan.


Baru kali ini gue tahan gak tidur sampe jam 3 pagi.
Entah ini kekuatan magic atau mukjijat.
Gue yang biasanya diem molor, tiba-tiba bisa melek sampe malem.
AMAZIIIIIINGGGG!!
Mungkin ini yang disebut The Power Of 'Kepepet' ya..


Tunggu.
Lo pikir gue melek sampe jam 3 UASnya udah selese?
Belom bang beloooooooooom!!
*nangis di pelukan koko Roland Lagonda*


Karena gue laper, alhasil gue berniat makan dulu sebelum tidur.
Padahal sebenernya gue gak ngantuk.
Tumben.


Tapi demi memaksimalkan kecantikan gue, jadilah gue memaksakan tidur walaupun sebentar.
Dan ternyata gue salah.
Tidur sebentar malah bikin males bangun.

PESAN MORAL :

MENDING GAK TIDUR SEKALIAN DARIPADA CUMA TIDUR SEBENTAR

Mata gue pun berubah jadi mata panda cantik.


Gue bangun jam setengah 6 dan langsung lanjut ngerjain UAS dengan nyawa masih nyangkut di alam mimpi.
Akhirnya UAS gue selese jam 7.
Abis gue ngeprint, gue langsung mandi.


Setengah 8 gue masih di rumah.
Masih ngumpulin nyawa.
Dan ketika gue sadar ternyata waktu gue tinggal setengah jam lagi!!
SETENGAH JAM LAGI!!!


Rasanya mau mati.


Hal terdilematis dalam cerita kali ini adalah ketika gue berada di antara 3 pilihan.
Pilihan pertama, gue sakit perut dan harus ke Departemen Pertambangan.
Pilihan kedua, gue harus ke kampus nyerahin UAS demi masa depan yang lebih cemerlang.
Pilihan ketiga, gue harus ke pom bensin ngisi bensin kuda besi gue.


Pilihan pertama gue tinggalin begitu aja karena emang waktunya udah gak memungkinkan.
Dengan doa dari ibu dan bapak tercinta dan rasa was-was di dada, gue berangkat.
Dan gue makin was-was waktu liat abang Blade gue lagi keausan.
Bener-bener aus.
Udah dibawah garis kemiskinan.


Gue bingung mesti ngisi bensin apa nyerahin UAS jam 8.
Ini antara mati dan mati gue.
Kenapa mati dan mati?
Soalnya dua-duanya bener-bener pilihan yang amat sulit sekali banget banget.


Alhamdulillah, UAS gue berhasil dikumpulin walaupun telat dikit.
Terus bensin gue?


Alhamdulillah pulangnya ujan.
Jadi gue bisa nadangin air ujan buat jadi pengganti bensin.


Minggu UAS udah di depan mata nih.
Maap ya kalo gue punya salah.
Doain gue biar bisa ngelaluin semua ini.
Hiks.

THE POWER OF 'KEPEPET' : Orang akan menjadi lebih kuat jika sudah kepepet

Salam kece,

Read More

Aw aw aw awaaaaard!!!

Aw aw aw awaaaaard!!!

   4:32 PM       O T R L

---

Dear Jenderal..


Alhamdulillah dapet award nih dari ka Maya yang baiknya maksimal.
Gak nyangka banget bisa dipilih sama ka May.
Hiks.
Aku tau aku cantik.

Karena kakak udah berbaik hati mau ngasih aku award, dan karena aku baik hati dan tidak sombong, makanya pertanyaan kakak aku jawab nih yaaa..


1. Siapa guru favoritmu?
Guru favorit? emmm.. siapa yaaa?
Sebut saja Bagong dan Gareng.


2. Apa makanan yang kamu sukai? Makanan yang tak kamu sukai?
Aduuuh apa ya? Aku makan apa aja yang bisya dimakan.
Tapi aku gak suka makan daging sapi dan kambing.


3. Ceritakan pengalamanmu yang berkesan!
Pengalaman paling berkesan? BUANYAAAAAK!!!
Semua yang di blog ini berkesan semua kok.


4. Siapa cinta pertamamu?
Sunny.. Sunny..
Tiap kaliiii aku memanggil didalam hati mana Sunny-ku mana Sunny-kuuuuuu~


5. Who is your best friend?
Emmmmmmmppppfffhhh.. Siapa yaaaa??
Blog aku aja deh.


Awkey. Buat yang mau award, ambil aja ya.
Jangan lupa jawab pertanyaannya biar afdol.
Maaf bukan gak mau nge-tag.
Takut yang kena tag gak berkenan.
Lagian eke mau UAS juga niiiiih..



Salam kece,

Read More

Tolong Ganti Kata Materialistis Dengan Realistis

Tolong Ganti Kata Materialistis Dengan Realistis

   10:08 PM       O T R L

---

Dear Jenderal..

Beberapa waktu silam, seorang temen cerita tentang masalah percintaannya ke gue.
Entah dia lagi khilaf atau sedang tidak sadarkan diri, satu yang pasti, curhat soal cinta-cintaan sama gue itu PERCUMA.
Gue bukan penasihat percintaan yang baik.

Oke lanjut.

Sebut saja namanya Teratai.
Udah tiga hari pacarnya menghilang tak ada kabar bak Bang Toyib yang tak kunjung pulang.
Gak sms. Gak nelpon.
Dia stres.
Hampir gila tepatnya.
Maap maap nih ya, gue bukan mau ngumbar masalah orang lain di sini.
Gue cuman mau berbagi pemikiran.

Waktu gue tanya emang kenapa, dia bilang si cowonya lagi marah gara-gara di Teratai pulang malem dan pas udah nyampe dia gak sms si cowo itu.
Gila. Ini cowo punya bakat jadi bebisiter.

Waktu gue tanya kenapa si Teratai gak coba buat ngubungin cowo itu, dia bilang dia juga lagi ngambek gegara waktu dia lagi sakit si cowo gak mau bantuin Teratai bawain barang-barangnya pulang.
Dan si cewe punya bakat jadi bebi hui.

3 hari tanpa kabar, tanpa penjelasan.
Kelaki-lakiannya patut dipertanyakan.
Itu laki apa banci??

Teratai itu orangnya baik banget dan setia.
Sampe-sampe rela beliin segala macem barang buat si cowo.
Kalo dikalkulasiin jumlahnya hampir 1 juta.
Padaha baru beberapa bulan jadian.
Angka yang cukup fantastis untuk kalangan mahasiswi, apalagi anak kosan.

Dan kalo jalan sama si cowo yang patut dipertanyakan kelaki-lakiannnya itu, si Teratai-lah yang disuruh bayar semuanya.Entah ini namanya emansipasi atau pembodohan sedari dini.

Di hari keempat, tiba-tiba sang cowo yang patut dipertanyakan kelaki-lakiannya itu sms Teratai.
Dan isi smsnya pun cukup mengejutkan,

Boleh pinjem modem gak?

Gila. Ini bener-bener gila.
Dan sama si Teratai dipinjemin pula.
Kalo gue jadi dia, gue bakal bales gini,

Maaf mas saya udah punya suami.

Gue jadi emosi sendiri kalo nanganin kasus kaya gini.

Ini jelas banget keliatan kalo si cowo cuman manfaatin si Teratai.
Terlepas bener atau gak dugaan gue, yang jelas tindakan si cowo itu bener-bener gak manusiawi.

Berkali-kali gue nyuruh si Teratai buat mutusin cowo itu.
Tapi alesannya tetep sama, masih sayang.
Bener-bener deh ya.
Kalo kata Agnes Monica, cinta ini kadang-kadang tak ada logika.

Di sini gue bukan lagi ngajarin buat jadi cewe matre ya.Gue juga gak nyuruh lo buat jadi orang pelit ya.
Realistis aja lah, hari gini siapa sih yang pengen punya cowo gembel?
Gak ada jenderaaaal!
Gak ada.
Demi Laura Basuki yang cantiknya maksimal sekali, mau ada cowo seganteng Roland Lagonda pun kalo ternyata tiap makan minta dibayarin gue sih ogah.

Kalo dari pacaran aja si cowo udah ogah rugi, ya mending putusin aja lah.
Nyiksa diri.
Lo masih muda, hidup lo masih panjang.
Jangan berlebihan lah kalo sayang sama orang, kalo gak mau terlalu sakit nantinya.
Setia itu perlu, cari yang terbaik itu penting.
So, be wise on your life!

INI REALISTIS! BUKAN MATERIALISTIS!! ┐(ˇ.ˇ")┌

Salam kece,

Read More

Kesan Pertama Begitu Menggoda, Selanjutnya??

Kesan Pertama Begitu Menggoda, Selanjutnya??

   9:20 PM       O T R L

---

Dear Jenderal..


Kemaren Kamis, gue sama temen-temen sekelas abis praktek ngajar di SDNP IKIP.
Entah apa namanya gue lupa. Pokonya masih satu komplek sama Labschool dan UNJ.

Ini semua bermula dari simulasi multi intelegensi di kuliah Teori Belajar dan Pembelajaran.
Sang dosen yang tadinya meng-"anak tiri"-kan  kelas non reguler, alias kelas gue, akhirnya terkagum-kagum pas liat kita tampil dengan begitu kecenya.
Lebih kece daripada penampilan anak reguler, menurut gue.
Mungkin dikebanyakan tempat, non reguler itu identik dengan tempat 'kelas 2', tapi gak buat kelas gue, Pendidikan Matematika SBI 2010.
Dan gue yakin, sekarang pun bapak AK yang bijak sebijak kepalanya Om Mario Teguh itu pun nyesel udah meng-"anak tiri"-kan kita.
Ditambah nilai UTS yang terbaik pun diraih oleh anak non reguler SBI kemaren.


Alhasil, kita ditantang untuk langsung terjun ke lapangan.


Selasa sore dapet jarkoman katanya hari Kamis disuruh praktek ngajar di SDNP IKIP dengan dresscode teacher style.
Gila.
INI PASTI MIMPI!
Ya, ini pasti mimpi.


Baru semester 3, masih cimit-cimit udah disuruh praktek ngajar, jenderal!
Ini mimpi kaaaaaaan???


Eh, tunggu.
TEACHER STYLE??
AAAAAMAMAMAMAMAMAMAMAMAAAAAAAA!!!


Gue langsung lapor nyokap gue.
Dan nyokap gue cuma jawab, "yaudah pinjem baju mbak aja."


Dan gue galau.


Gue masih gak percaya sama semua kenyataan yang ada.
Menurut kabar burung katanya belom tentu jadi soalnya perijinannya belom selese.


Gue tenang.


Dan rabu siangnya gue bingung begitu dapet jarkoman katanya jadi praktek ngajar.
Gue stres.
Bukan, gue bukan stres gimana ngajar besok.
Gue stres mau pake baju apaan.
Dan gue makin stres waktu tau gak boleh pake sepatu kets.
KAMBING! (Kenapa harus kambing? Si kambing salah apakah?)


Gue gak punya baju formal.
Gue gak punya sepatu cewe.
Gue stres.
Rasanya pengen bunuh diri makan terasi.


Kamis pagi gue bingung mau pake baju apa.
Gue acak-acak semua baju kakak gue.
Gak ada yang cocok.
Rok kakak gue kepanjangan semua dan kemeja kakak gue kebanyakan kembang-kembang udah kaya mau dangdutan.
Yang aneh dari kakak gue adalah ukuran bajunya beda-beda.
Ada satu kemeja kembang-kembang ijo lumut elegan, tapi ternyata kegedean.
Ada yang kembang-kembang ungu, lucu, tapi ternyata kesempitan.
Ada lagi kembang-kembang biru, gak kegedean, gak kekecilan, tapi gak ada kerudungannya.

Hemmmmmppppffffhh..


Depresi.


Satu jam gue bolak-balik kebingungan menentukan arah dan tujuan, akhirnya keputusan jatuh kepada kemeja kembang-kembang ijo lumut elegan yang kegedean.
Bodo amat apa kata orang.


Gue gak kaget dengan kelakuan anak-anak SD.
Mungkin karena udah sering ngajar di Desa Binaan kali ya.
Gak dapet uang, tapi dapet banyak pengalaman.
Satu yang gue kaget adalah..


ANAK-ANAK DISANA KEBANYAKAN PADA PAKE BEBE!!

ANAK SD JENDERAAAAAL!!
ANAK SD!!


sekali lagi..

ANAK ESDE!!!
Baru kelas 4 cobaaaa..


Kasian.


Praktek ngajar kemaren alhamdulillah bisa gue lalui dengan baik.
Karena ngajarnya pake bahasa Indonesia.
Kalo pake bahasa Inggris kaya biasanya mah..


MATI AJA.



Salam kece,

Read More