26 August 2012

Dear Jenderal..

Selamat pagi, siang, sore, malam, kapan pun dan dimana pun anda berada.
Headline news kembali hadir bersama saya, OTRL, saudara kembar Laura Basuki.

Momen idul fitri dimanfaatkan sebagian besar masyarakat
Jakarta untuk pulang ke kampung halaman.
Istilah kerennya adalah mudik.
Hal ini menyebabkan ibukota tercinta menjadi sepi.

Jakarta yang biasanya padat merayap dan membuat emosi meledak-ledak, kini menjadi lengang dan lengang dan lengang dan nyaman.
Saking sepinya, beberapa keluarga berencana mengadakan piknik di tengah jalan raya karena semua tempat wisata dan emol mendadak dipenuhi pengunjung.
Ini menunjukkan betapa banyaknya penghuni ibukota negara ini.

Berikut liputannya..


















Gambar tersebut diambil tanggal 22 Agustus 2012.
Kalo sekarang udah ga kaya gini lagi ya... ya... yaudah...

Baiklah, sekian headline news kali ini.
Headline news selanjutnya dapat anda saksikan kapan-kapan.
Sekian, sampai jumpa.
Cussyah!

Gimana? Udah cocok jadi news anchor belom?
Udah kan? Udah dong? Udah lah ya.
Sekali-kali nyenengin orang dapet pahala loh..

Salam kece,






Dear Jenderal..

Ada dua hal yang paling gue kangenin selama bulan Ramadhan.
Yang pertama adalah nasi padang.
Dan yang kedua adalah kolam renang.

Masalah nasi padang, alhamdulillah baru bisa terselesaikan di hari ke 7 lebaran.
Ini semua gegara tukangnya pada mudik.
Pada ga kesian banget sama perut gue. Hih.

Untuk masalah kolam renang, gue baru bisa lepas kangen di hari ke 5 lebaran.
Padahal dari hari kedua gue udah ngerengek minta berenang.
Tapi ga ada yang mau nemenin.
Kan kalo ada yang nemenin gue jadi ga malu buat numpang ngeringin rambut di alfamart.
Akhirnya pada hari ke 5 gue bertekad sepenuh hati buat berenang sendiri.
Hemmmpppfffhhhttt..



Kolam renang di waktu liburan gini tuh penampakannya ga beda jauh sama es cendol.
Banyak orang, renang pun tetabrakan berasa maen bumper car (baca: bombom kar).

Gue sebenernya ga masalah mesti pergi sendirian.
Tapi biasanya ada aja yang ga beres tiap gue pergi sendiri.
Kemaren aja pas baru berangkat, baru beberapa meter dari rumah, gue tersadar kalo gue ga bawa helm.
Bukannya balik buat ngambil, gue malah ngelanjutin perjalanan.

Eiya, kalo lo pikir gue jago berenang, lo salah.
Bahkan sampe sekarang target gue buat nyelesein satu kali bolak balik kolam renang belom kesampean.
Kalo ga percaya, silakan dateng ke kolam renang deket rumah gue.
Kalo lo beruntung, lo bakal ngeliat ada seonggok gadis yang cengo di pinggiran kolam renang nunggu dilamar orang ngeliatin orang berenang.

Ada satu gaya renang yang paling gue suka kedua setelah gaya batu, yaitu gaya pura-pura mati alias gapurmat.




Berhubung gue baik hati dan tidak sombong ya kan, makanya nih gue kasih tau caranya.
Berikut adalah caranya:

1.Pastikan anda berada di kolam renang.
Bukan di kolam ikan, apalagi di kolam biji salak (buset itu kolak ki kolak!!)

2. Rentangkan tangan ke atas membentuk huruf V.
Jangan G, apalagi Z. Ribet soalnya.

3. Rentangkan kaki anda sejauh-jauhnya.
Jadi sekarang posisi anda semacam narapidana baru bebas dari penjara.

4. Jatuhkan badan perlahan ke arah depan.
VOILAAA!! Bukan sulap bukan sihir, anda akan mengambang seketika. Kemudian mas penjaga kolam akan segera menghampiri anda dan jika beruntung akan langsung melamar anda.

Oke mulai kemana-mana ini ya.
Setelah bermesraan dengan kolam renang selama satu setengah jam, akhirnya gue mengakhiri pertemuan.

Masih kangen sih sebenernya.
Tapi jadwal syuting udah ngerengek-rengek minta diperhatiin.
Hih. Capernya..

Abis bilas di kamar mandi dengan suka cita, gue mulai ngerasa ada sesuatu yang janggal.
Ya, semacam ada sesuatu yang tertinggal.
Huamama!! Gue lupa bawa anduk ternyata.
Yasalam..
Dunia serasa berhenti berputar.


Gue bengong.
Bingung mesti gimana.
Akhirnya gue keluarin semua isi tas buat nyari sesuatu yang bisa dipake buat pengganti anduk.
Tapi kenyataan lain yang gue dapet.
Ternyata gue ga bawa suatu benda yang sangat penting dalam dunia perdagangan, keamanan dan kenyamanan. (apasih ki? -.-)
Sebuah benda yang hemmmm...
Itu loh yang bentuknya segitiga sama kaki.
Baiklah demi kesejahteraan umat kita sebut aja ini bawahan gitu ya.
Dan ajaibnya untuk atasannya gue malah bawa dua.
Duwaaaaaaaa~
Yasalam ki, mau jadi apa sih lo?
Jadi presiden.
Okesip.

Setengah jam gue mendekam di dalam kamar mandi.
Gue bingung setengah jelek gimana caranya pulang.
Cuma bisa bolak balik showeran sambil ngemilin sabun.
Ini peristiwa ter-Rumor deh pokonya.
Aku tanpamu, butiran debu.. *ngomong sama bawahan*

Baiklah, lo ga perlu tau gimana kelanjutan ceritanya.
Lo cukup tau kalo gue ini cantik.
Sampai jumpa dan lamar aku sekarang juga!

Salam kece,






19 August 2012

Dear Jenderal..

SELAMAT LEBARAAAN!!

OTRL berserta segenap kru [NOT] A Cinderella Story yang dianggap sedang bertugas mengucapkan Selamat Hari Raya Idul Fitri 1433 H, mohon maaf lahir dan batin ya. *lemparin kue nastar*
Ga usah kirim parsel gapapa kok.
Kirimin pulsa aja ke nomor gue.
Jangan. Jangan ditelpon.
Gue lagi dikandang singa soalnya.

Sebenernya ini lebaran gue yang kedua.
Iya, sebelumnya gue udah lebaran duluan.
Bulan lalu.
Gue kan salah satu jemaah aliran keju Kraft :p
(keju Kraft kan udah lebaran sebelum orang-orang puasa..)

Oke postingan lebaran kali ini ditujukan untuk koko ganteng vitamin A gue, Roland Lagonda, yang lahir 19 Agustus 1982.

Selamat ilang taun ya koko.
Pertahankan ketampananmu!
Nih hadiah dari aku buat koko..

SupeRolandLagonda

Bagus ga?
Udah bagus aja ya?
Bagus kan?
Oke bagus.

Itu bikin sendiri loh.
Baru pertama kali bikin gituan.
Ngabisin waktu 2 jam.
Padahal gampang.
Nanti kalo udah jago bisa kali ya satu kedipan.

Duh. Ga semangat nih nulis tentang koko lagi.
Eh! Eh! Liat deh bio gue udah ganti loooh!

Koko, aku tau loh koko udah punya seorang sepesial pake telor.
Bener kan? Bener dong? Ah pasti bener deh..
Aku kan berbakat jadi dektektip.

Ciyeeeh yang baru liburan bareng ke Bali ciyeeeh..
Ciyeeeh yang nyari babi panggang juga ciyeeeh..
Duh.. kok jadi cenatcenut ya?
Hemmmppppfffhhhttt..


Jadi koko, bersama postingan ini, saya, OTRL yang kecenya luar biasa, mau memproklamasikan bahwa...
Eh iya, lupa belom ngucapin Dirgahayu Indonesia!
Selamat ulang taun ya Indonesia.
Akhirnya Indonesia ganjil usianya jadi 67 taun.
Yah semoga Aurel ga galau lagi ya..

Oke lanjut.
Bersama postingan kali ini, saya, OTRL yang cantiknya kelewat normal, ingin memproklamasikan bahwa..
Mulai sekarang, saya berenti jadi tukang sepik Roland Lagonda.
Sekian.
PROOOK!! PROOOOOK!! PROOOOOK!!

Kenapa berenti?
Selama ini gue ga tau kalo koko udah punya seseorang, oke kita sebut aja namanya cici Gina ya.
Dan emang koko ga pernah ngumbar-ngumbar kan.
Dan gue sedih.
Seterah mau dibilang lebay atau apa.
Tapi gue ga mau nanti kelak suatu saat kemudian hari sewaktu-waktu, suami gue digodain sama wanita lain.
Dan suami gue ngeladenin sampe bikin bahagia dan kecewa semua wanita.
Gue ga rela pokonya ga relaaaa!!

Ini yang terakhir. Janji!
Yap. Sekarang gue mulai move on dari news anchor yang gantengnya berlebihan itu.
Gue mau fokus nyari jodoh dulu.
Tabok gue pake duit ya kalo gue nyebut nama dia lagi.
Okejen?

PESAN MORAL:
Lelaki tampan bukan tujuan. Lelaki takut Tuhan baru calon suami idaman (OTRL, 19, pengen nikah muda) *brb muntah*


*bekson lagu Maliq & D' Essential-Untitled*
*kemudian nangis dibawah guyuran air keran*

Happy Bday, Koko SupeRoland!
Cusssyah!

Salam kece,






posted from Bloggeroid

16 August 2012

Dear Jenderal..

Duh bentar lagi lebaran nih.
Cepet banget ya perasaan.
(perasaan lo doang ki! -_-)

Dengerin deh, kakak opor ama adik ketupat udah menggil-manggil tuh.
Baju barunya juga udah teriak-teriak minta dipake kan?
Nah itu duit di dompet udah loncat-loncat minta disebar.

Ini artinya bulan Oktober semakin dekat, Jenderal!
Entah mesti seneng apa sedih.
Sebagai generasi 92, taun ini adalah taun pelepasan indahnya masa-masa remaja dan harus beranjak dewasa.
Yap, kepala dua.
Inget ga dulu Kia AFI juara 2?
Sean Idol juga juara 2.
The Virgin juga berdua.
Ayu tingting juga makan sarimi isi duwaaa~
(Lah? Terus kenapaaa?)



Bayangin..
Angka belasan yang unyu luar biasa kelak akan berganti dengan angka 2 puluhan yang... emmm...
Horor deh pokonya.
Ini lebih menyeramkan dari nonton iklan HappyCall tengah hari bolong.
Bisa bayangin ga?
Bisa kan?
Ah pasti bisa deh..

Beberapa bulan menjelang peristiwa bersejarah itu, temen-temen gue mulai banyak berubah.
Mulai pada berani pake sepatu apa tuh namanya?
Itu loh yang bisa buat ngulek sambel..
Emmm.. Wedges ya? Nah iya itu!
Terus juga mulai pada pake tas ketek, makin kece deh pokonya.
Sedangkan gue?
Pake kaos, jeans, ransel, running shoes aja cantiknya udah luar biasa.
Pun gue, sebagai anak labil korban mainstream, tetiba pengen berubah juga.

Perubahan dimulai dari nyoba pake wedges buat ngulek sambel sampe nyoba pake hijab ala anak gahuls.
Mulai dari keseleo bin pegel-pegel, sampe dikira mau maling ayam.
Ya intinya gue pengen berubah.

Berikut ini adalah contoh gaya hijab ala OTRL:

Yasalaaam.. -_-


Beberapa prestasi perubahan gue lainnya:

- Gue mengurangi jadwal masuk kulkas
Biasanya tiap hari gue selalu ngeluangin waktu sekadar untuk duduk di dalem kulkas atau ga masukin muka ke freezer. Tapi sekarang udah jarang. Soalnya kulkas gue baru aja rusak. Dan sebagai gantinya gue sekarang lebih sering berendem di ember.

- Gue ngerasa makin cantik tiap mau bedug maghrib
Gak tau beneran apa kenyataan, tapi gue ngerasanya gue makin tambah kece tiap mau adzan maghrib. Mungkin ini yang di sebut 'The Power of Bedug' yak..

- Gue mulai rajin turun ke dapur
Sekadar buat nanyain ibu masak apa, kalo ga nyicipin makanan yang udah ada.

- Gue makin pengen cepet lulus
Cepet lulus, terus nikah, terus punya anak, terus kerja, terus bahagia, terus mati masuk surga. Amin.

Pengen cepet nikah gegara baca ini sama ini.
Entah nikah sama sapa.
Pengennya sih ama koko Roland Lagonda.
Tapi kalo dapet yang lebih ganteng, ya ga nolak juga.
Nah jadi buat elo, elo, eloooh yang ngerasa lebih ganteng dan lebih baik dari koko vitamin A gue, boleh kakak kirim CV-nya kakak ke otrlaras@gmail.com.
(Bah.. apapula ini ki..)

Terus nanti punya anak yang banyak biar bisa diekspor ke luar negeri.
(Hayah! TKI ki TKI? Yasalam..)
Sekarang gue udah mulai belajar mandiin anak kecil nih.
FYI aja sih.
Tiap keluar rumah, ada anak kecil nganggur, langsung gue gendong ke kamar mandi.
Gue mandiin.
Bukan. Ini bukan penganiayaan.
Wong anaknya seneng kok.
Jadi sama sekali tidak ada yang tersakiti dalam kasus ini.
Tapi abis itu ibu gue teriak-teriak.
"ADEEE!! ANAK ORANG NTAR MASUP ANGIN ITUUUH!!!"

Eh, udah dulu ya.
Mesti guntingin duit dulu nih buat lebaran nanti.
Biasalah, horangkayah..
Cusssyah!

Salam kece,





posted from Bloggeroid

14 August 2012

Dear Jenderal..

Ciyeeeh yang bentar lagi mau lebaran ciyeeeh..
Menurut kabar burung, katanya lebaran taun ini ga jadi lewat rumah gue.
Malah ada isu ramadhan mau diperpanjang sebulan gegara ratingnya bagus.
Hih. Dikata sinetron apah!

Postingan kali ini adalah permintaan salah seorang reader blog ini, sebut saja follower ke 109, yang minta postingan kemaren dilanjutin.
Sebenernya ga ngerti bagusnya dimana.
Tapi yaudahlah.
Bentar lagi mau lebaran kan.

Mulai ya..
Pastikan anda menggunakan sabuk pengaman baca postingan sebelumnya biar afdol. KLIK!
JEEEEEENG!!!!

Cerita ini hanya piktip belaka. Jika ada kesamaan nama, tempat, kejadian, dan peristiwa, emang sengaja. Jangan marah, kasih duit aja.

Dari dulu, Rangga emang punya obsesi jadi artis.
Dari masih dalam kandungan ibunya, Rangga udah aktip di kegiatan ekstrasdfghjkulikuler cheerleader.
Sampe suatu ketika semesta mempertemukannya dengan seorang wanita yang ga lebih cakep dari penulis skenario ini.
Sebut saja Mawar.

Mawar ini punya menejemen artis.
Makanya Rangga bersumpah dengan kekuatan bulan dan semangat JKT48 akan bersungguh-sungguh mendekati Mawar biar bisa diorbitin jadi TKI, eh penyanyi maksudnya.

Ki gambarnya ga nyambung kiiiiii!!

Suatu hari yang cerah, saat Teletubbies masih belom mau pake baju, Cinta ngeliat Rangga lagi jalan sama Mawar.
Cinta shock.
Cinta terjatuh dan tak bisa bangkit lagi.
Dia pulang ngesot sambil nangis-nangis dengan ingus betebaran kemana-mana.

Sejak saat itu, Rangga ga pernah lagi ketemu Cinta.
Rangga pun ga nyoba buat nyari Cinta soalnya dia udah sibuk jadi artis sekarang.
Iya, Rangga udah berhasil membujuk Mawar untuk ngorbitin dia.

Karir Rangga meroket.
Boybennya, Service Over, berhasil jadi Boyben satu-satunya nomor 1 di Indonesia.
Single-nya yang berjudul "Hatiku Cenat Cenut" didemami (apapula didemami ki? -_-) anak TK sampe lansia.
Rangga sukses luar biasa.

Di tempat lain, Cinta yang udah transgender jadi laki-laki gegara minum ExtraJo*piiip*, mulai menata hidup barunya.
Dia ganti namanya jadi Udin.
Pun move on ga lepas dari daftar rutinitas hariannya.
Dia sadar, kalau galau ga menghasilkan duit, buat apa dia galau.

Udin sekarang udah sukses.
Mengawali karir sebagai pengamen, sekarang Udin udah bisa beli apartemen.
Beeeh.. keren.
Bukan, dia bukan bisnis pulsa.
Apalagi narkoba.
Dia cuma bisnis jual beli lagu.
Berkat kegalauannya, Udin berhasil membuat lagu dengan genre 'mau mati aja' yang laris manis di pasaran.

Suatu ketika, Rangga ngeliat Udin lagi ketemu Mawar.
Rangga ngerasa ga asing sama muka Udin.

Rangga: "Ehem.. Mas punya obeng ga? Kita pernah ketemu ga sih?"

Udin: *kaget terus salah tingkah terus pura-pura mati*

Rangga: "kayaknya kita pernah ketemu deh. Pernah kan ya? Pernah dong? Ah pasti pernah deh.."

Udin: "Duh.. maap mas, saya mau benerin konde dulu yah.."

Karena penasaran, akhirnya Rangga nyewa dektektip buat nyelidikin Udin.
Berdasarkan lagu buatan Udin dan berkat bantuan penulis skenario, akhirnya sang dektektip tau kalo nama asli Udin adalah Cinta.
Betapa terkejutnya Rangga begitu tau Udin itu ternyata Cinta, mantan kekasihnya yang tersia-sia.

Rangga: "Udin.."

Udin: "Rangga.."

Rangga: "Udin.."

Udin: "Rangga.."

*gitu terus sampe lebaran*

Rangga: "Kamu Cinta kan? Aku tau kamu Cinta. Bener kan? Bener dong? Ah pasti bener deh.."

Udin: *terkejut* "Hiks. Iya kang. Sebenernya saya ini siluman ular putih Cinta. Pacar akang yang dulu akang tinggal."

Rangga: "Cintaaaaaa... aaaaaa.. aaaa.." *lari meluk pohon*

Udin: "Akaaaang... kaaaaang.. kaaang.." *lari nabrak mobil*

Rangga: "Cinta.. aku tau kamu masih sayang sama aku kan? Bener kan? Bener dong? Ah pasti bener deh. Aku juga masih sayang kok sama kamu. Gimana kalo kita..."

Udin: "Maap kang. Cinta bukan Cinta yang dulu lagi. Cinta udah berubah. Jadi akang pun harus berubah."

Yasalam.. Ki ga nyambung gambarnyaaaah!!

Mendengar ucapan Udin, Rangga pun langsung berniat untuk ikutan transgender.
Tapi karena masih terikat kontrak, keinginan Rangga ditolak mentah-mentah oleh menejernya.
Rangga sedih luar biasa.
Sekarang gantian Rangga yang frustrasi.
Padahal niatnya untuk berubah jadi wanita sudah sekuat baja.
Akhirnya...................................





Ehem..
Eh gue lupa belom ngasih makan cacing piaraan gue nih.
Ceritanya lanjutin sendiri aja bisa kan?
Bisa dong?
Ah pasti bisa deh.
Kan udah gede..


Salam kece,





06 August 2012

Dear Jenderal..

Ga bisa bobok nih.
Lagi meratapi kedodongan gue.
Gue pikir 5 Agustus 2012 jam 00.00 itu 5 Agustus malem.
Eh ternyata 4 Agustus malem.
Ngerti ga?
Ah ga ngerti deh pasti.

Sudahlah..

Tau lagu 'butiran debu' dong?
Itu loh lagu yang bisa bikin ada bedug magrib di dalem hati siapa aja yang dengerin.
Lagu yang bisa bikin orang ga asma jadi asma tetiba.

Lebay ya?
Ah sudahlah..

Jujur, pertama kali denger lagu ini gue ga respek.
Liriknya menderita banget.
Macam orang pesimis dan ga punya harapan hidup.
Musiknya cengeng.
Gue sebut ini musik genre 'Mau Mati Aja'.

Sebagai orang yang dari jaman zigot udah ditakdirin cantik, gue dilarang dengerin lagu ginian sama mamah.
Takut cantiknya ilang katanya.
Maap maap nih ya, selera orang kan beda-beda..

gambar pinjeman

Dan sekarang, gue sebagai titisan Farah Quinn, gue pengen menganalisis lagu "Butiran Debu" yang lagi jadi lagu wajib orang-orang galau karokean.

Oke, kita ambil suara dulu.
1.
2..
3..
Na....
Naaaaaaaaaaaa...

Namaku cinta ketika kita bersama
Berbagi rasa untuk selamanya
Namaku cinta ketika kita bersama
Berbagi rasa sepanjang usia

Hingga tiba saatnya aku pun melihat
Cintaku yang khianat, cintaku berkhianat

Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi
Aku tenggelam dalam lautan luka dalam
Aku tersesat dan tak tahu arah jalan pulang
Aku tanpamu butiran debu

Menepi menepilah menjauh 
Semua yang terjadi di antara kita ooh~

Hasil analisis:
Jadi ada cewek, namanya Cinta.
Dia punya pacar.
Gue sih curiga cowoknya namanya Rangga.
Cinta udah sayang banget sama Rangga.
Sampe bilang mau berbagi rasa selamanya.

Eh tetiba Cinta ngeliat Rangga jalan ama cewek lain.
Cinta jatoh.
Dan ga kuat bangun.
Dia tenggelam dalam luka dalam katanya.
Gue sih curiga lukanya itu luka bakar.
Jadinya melenyek gitu kan.
Ampe bikin tenggelem.
(Apaan sih ki -_-)

Oke. Lanjutin deh ya.
Saking ga kuat bangun, akhirnya Cinta pulang ngesot.
Karena dikira suster ngesot, semua angkutan umum ga ada yang mau dinaikin sama Cinta.
Mulai dari taksi, angkot, sampe ojek.
Tau-tau cinta nyasar dan ga tau jalan pulang.
Cinta depresi.

Ngerasa udah ga punya semangat hidup, akhirnya Cinta memilih untuk transgender dengan cara minum ExtraJo*piiip*.
Yap. Cinta sekarang udah berubah jadi laki.

Suatu ketika, dia ketemu ama Rangga.
Rangga ngerasa kaya kenal Cinta yang udah bertransformasi jadi laki.
Rangga yang kebetulan udah jadi anggota boyben ternama di Indonesia, akhirnya nyewa dektektip buat nyelidikin.
Abis itu....

Ah sudahlah.
Ini kalo diterusin bisa-bisa ngalahin episodenya sinetron "Abu-Abu Putih" nih.
Bisa ga jadi lebaran entar.
Bahaya kan..

Karena permintaan pasar, akhirnya analisisnya dilanjutkan. Lanjutan analisis lagu Butiran Debu-nya boleh kakak boleh.. KLIK INI KLIK!

Salam kece,




02 August 2012


Dear Jenderal..

Halo Gus! *ceritanya manggil Agustus*
Seneng nih ye awal bulan banyak yang ngebaik-baikin.
Agus, plis bi nais tu miiiiih..

pinjem disyini

Gue bingung, ngapain sih tiap awal bulan orang-orang nebar doa di jejaring sosial?
Ya gapapa sih mending nebar doa, daripada nebar pesona kan?
*dipelukin cewe-cewe korban PHP seantero jagat raya*


Ehem..
Cek. Cek..
1. 2.. 3...

Duh udah lama ga nyanyi nih.
Nyanyi dulu bentar ya.
Boleh kan?
Boleh dong?
Awas aja ga boleh.

A..
Aaaa...

Aku yang memikirkan
Namun aku tak banyak berharap

Kau membuat waktuku
Tersita dengan angan tentangmu

Mencoba lupakan 
Tapi ku tak bisa
Mengapa begini



Oh mungkin aku bermimpi menginginkan dirimu
Untuk ada di sini menemaniku
Oh mungkinkah kau yang jadi kekasih sejatiku
Semoga tak sekedar harapku

Ku coba lupakan

Tapi ku tak bisa

Mengapa begini

Bila kau tlah menjadi milikku
Aku takkan menyesal kelak
Telah jatuh hati

Cieeeh galau cieeeh..
Hakuh galauh jenderalh!
Hakuh galauuuuh!!! << Pake tanda pentung artinya "BANGET"
*gigitin rambut Limbad*
Tumben bet.
Perlu dicatet MURI ga nih?
Perlu deh kayanya.
Perlu aja deh ya?
Oke perlu.

Hemmmmmppppffhhhtt..

Pernah ga sih lo suka sama orang?
Pernah lah ya. Namanya juga manusia.
Ah gembel banget pertanyaannya.

Terus pernah ga sih ngerasain kaya ada yang cenat cenut gitu kalo lagi liat orang yang disuka berinteraksi sama yang lain?
Yang beda jenis pula. (setan maksudnya ki?)
Ramah pula.

AAAAAAAAAAA!!
Koko, fix my heart koko!
Fix my heart. *tiduran jalanan*



Sedih tiap liat koko vitamin A gue bales mention orang lain.
Kebanyakan cewe pula kan.
Kalo kata SM*SH nih ya, "Kenapa hatiku cenat-cenut tiap ada (tweet) kamu."

Gembel banget lu ki.
Itu kan artinya dia ga sombong!
Buktinya mention lu dibales terus kan?

Hiks.
Iya sih.
Tapi koko tau ga sih, perempuan itu makhluk yang unik ko.
Perempuan itu makhluk yang gampang GR.
Mention dibales 2 karakter macem ":)" aja rasanya udah kaya menang lotre.
Giliran orangnya bales mention yang lain langsung patah hati.
HUUUUUAMAMAMAMAMAMA!!

Jadi menurut gue sih nih ya, ga ada tuh yang namanya istilah lelaki PHP alias pemberi harapan palsu.
Kalo dosen PHP ada.
Yang janjinya kuliah jam 1 eh tau-taunya baru dateng setengah 3.
Itu PHP tingkat jurusan matematika namanya.

Kenapa gue bilang ga ada lelaki PHP?
Ya itu yang gue bilang tadi, perempuan itu gampang GR.
Di sms dikit, ditanya kabar, langsung terbang.
Sebagai wanita, kita harusnya lebih waspada.
Jadi ga terlalu sakit nantinya kalo ternyata dirinya emang cuman nganggep kita temen doang. *ngomong sama kaca*
Yah, jaga hati lah..

Tapi kalo perempuan PHP ada kali ya..

Weeeh ini cuma pikiran gue doang.
Yang ga suka ga usah bawa-bawa lontong pentungan gitu dong!

Beeeh.. kan nyamber kemana-mana.
Balik lagi ke koko News Anchor terganteng sejagat raya.


Klik gambar biar lebih jeles jelas
Gue ga nyangka fansnya dia bisa jadi sebanyak itu.
Perkembangannya cepat sekali, Jenderal!
Lebih cepat dari makan mi instan. *apadeh ini*

Gue tau, beberapa dari fansnya suka ngepoin gue.
Kesel sama bio gue yang tulisannya "Cita-cita: Menikah dengan Roland Lagonda".
Kesel sama favorite gue yang isinya balesan koko vitamin A seabrek.
Sama.
Gue juga kesel.
Gue dibilang anak kecil masa.
Padahal umur gue 19 taun.
Gue tau gue imut.
Dan gue cantik.
Mirip Laura Basuki pula. *oke ini ga penting*

Hemmmppppffftthh.. orang tua emang ga ngerti becanda ya..
Sabar.. sabar..

eh ada nyelip satu. siapa ituuuu?

Apa gue harus berenti ngefans sama dia?
Apa gue harus nyari pacar baru?
Apa aku harus lari ke hutan lalu ke pantai?
Pecahka.... * udah ki udah..*

Koko Roland Lagonda emang gantengnya maksimal banget.
Tapi ya gue sadar diri lah.
Dia siapa, gue siapa. *pasang muka melas minta disiksa ala Nina Abu-abu putih*

Di sini, saya, sebagai calon artis yang tersangkut kasus 'cemburu buta fans Roland Lagonda' menegaskan, bahwa saya hanya becanda.
Walaupun ga nolak juga kalo itu jadi kenyataan.
Hahahaha..

IF THE ONE YOU LOVE CAN'T MAKE YOU HAPPILY EVER AFTER, THEN PRAY FOR SOMEONE WHO WILL. (@fennyusuf)

Jaga hatiku ya Tuhaaan.. ƪ(‾ε‾“)ʃ

Salam kece,